led_off: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] texconten в Политический анекдот.
Внешнеполитический. Вроде как анекдот.

Будучи в Пльзене, приглашен был местными энергетиками на легендарный пивзавод, проведен по подвалам и загнан в крошечный, там же расположенный, подземный ресторанчик.

Ну так вот сидим мы с этими самыми энергетиками, хомячим рульку, запиваем божественным. Обсуждаем всякое жизненное, в том числе, разумеется, украинский бардак. Чехи высказываются в духе "все вы тюлени бешеные", потом один добрый товарищ начинает зловредно хихикать. На мой недоуменный вопрос, что ж тут смешного, когда целая страна разом з глузду з'ихала, он начинает долго и путано, на смеси русского, английского и чешского, объяснять свою концепцию. Я слушаю и понимаю, что Ярослав Гашек в смысле юмора был довольно-таки обычным сыном чешского народа, тут все так веселятся:
- Понимаешь, тут у нас Восточная Европа.
- Ага.
- Ну и ты понимаешь - тут же мы все тысячу лет живем между немцами и русскими.
- Эээ...
- И нам, чтобы нормально с вами обоими уживаться... between the anvil and the hammer...
- Спасибо, конечно, за это милое сравнение... а кто из нас молот, а кто серп? В смысле, наковальня?
- Не сбивай, иначе я совсем запутаюсь. Так вот, чтобы с вами нормально уживаться, надо как бы границы видеть. Короче, чтобы с русскими без страха общаться - надо с вами один раз так поругаться, чтобы к тебе на улицу приехали русские танки. Тогда все становится ясно и потом можно жить, понятно, что можно делать, а что не нужно. Чтобы опять не приехали. С немцами так не нужно! С немцами и так все понятно заранее. Что точно приедут. А русские - не точно. Но могут. И надо знать заранее.
- Йозеф, я, кажется уловил суть. С третьей попытки, но уловил.
- Это никакая не суть! А суть в том, кто самый крутой.
- Эээ... полагаю, немцы? Или русские?
- Нет!!! Самые крутые это венгры. Потому что они первыми разобрались. В 56 году. И больше уже ничего не боялись. Мы тоже крутые. Но только в 68 году решили. А остальные так ничего и не решили и поэтому вас боятся. Как поляки. Но поляки тоже крутые, они с вами поругались в 87 году, только у вас уже танков не было и никто не приехал.
- Почему это не было? У нас их тогда до хрена было. Больше, чем сейчас.
- Значит, бензина не было. У вас вечно чего-нибудь нету. Вот поляки тогда пыху набрались, с вами поругались, а танки не приехали. И они с тех пор не знают, что делать.
- Мда. Не позавидуешь.
- Я и не завидую. Потому что мы круче. А самые главные дураки это украинцы. Они сто лет боялись с вами ругаться, вот поэтому и не могут договориться.
- То есть нам надо приехать в Киев на танках, чтобы украинцы с нами помирились?
- Ну да. Только ничего там не ломайте.

Дети разных народов, мы мечтою о мире живем.

led_off: (Default)
У подъезда трёхцветная кошка. Рядом — три чёрно-белых котёнка и один бело-рыжий.

Прям таки Мендель и его второй закон с расщеплением признаков вспоминается. :)
led_off: (Default)
В концептартах кикстартующей космической стратегии у одной из играющих сторон обнаружились дроны с ощутимо знакомой внешностью. :)

led_off: (Default)
Четвероногому «собаку» — приделали пятую конечность и научили (ею) швыряться кирпичами.



Кгхм... :)

«Когда он выскочил из кабины, скорчившийся человек уже сидел и, по-прежнему держась за живот, громко кричал:
- Берегитесь задней ноги! Эй! Берегитесь задней ноги!
Женя рысью пробежал мимо него. Из кучи копошащихся тел раздавались крики. Кричали по-русски и по-английски:
- Ноги к земле! Прижимайте к земле!
- Антенны! Не ломайте антенны!
- Помогите, ребята! Закапывается!
- Да держите же, черт подери!
- Ой, Перси, отпусти мою голову!
- Закапывается!
"Поймали какого-то ящера", - мелькнуло в голове у Жени, и тут он увидел заднюю ногу. Она была черная, блестящая, с острыми зазубринами, похожая на ногу исполинского жука, и со страшной силой скребла по земле, оставляя глубокие борозды. Было там еще много других ног - черных, коричневых и белых, - которые тоже ерзали, дрыгали и упирались, но это все были обыкновенные человеческие ноги. Несколько секунд Женя ошеломленно наблюдал за задней ногой. Она раз за разом складывалась, глубоко зарывалась в землю и с натугой распрямлялась, и с каждым разом орущая куча перемещалась метра на полтора.
- А ну! - ужасным голосом воскликнул Женя, обеими руками вцепился в заднюю ногу у сустава и рванул на себя.
Раздался отчетливый хруст. Задняя нога с неожиданной легкостью оторвалась, и Женя упал на спину.» © «Возвращение (Полдень. ХХII век)» :)


Антропоиду закрыли приводы кожухами, одели в ОЗК и напялили противогаз. :) И заставили сдавать нормативы.




Если у грантодателей «этих ребят» возникнут финансовые проблемы и их перестанут кормить вкусными денежными знаками — будет крайне огорчительно. :)

Profile

led_off: (Default)
led_off

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:43 am
Powered by Dreamwidth Studios